正文 給，魔羯性質的水瓶女孩 — 謝謝，有妳的日子
第一次与你相遇是在五年前，刚成为国中生的那一天。
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刚进入即将就读的国中时，我心中仍旧是傻里傻气的小六生。
步入校园，我就被这广大的校园，搞得晕头转向，分不清楚东南西北，只是一昧的在前进；此时，在一棵大榕树下，我发现了你。
此时脑中，没有任何多余的想法，只有觉得眼前的女生长得很漂亮，十分吸引我的目光。
你似乎没有发现我，只是愣愣地望着远方发呆，你那没有焦距的眼神，显得你的眼珠如此朦胧，我看出神，忘了时间。
想到时间，举起左手，时间显示5：00，原来我站了三十分钟，难怪脚有点酸，不过我还蛮佩服你的，你竟然可以发呆这麽久，我想你在我还没来之前，就已经开始发呆了吧！
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隔天，一进到教室，我就开始上下左右的巡视（其实也没上下啦！），找寻有没有我所认识的人。
在观望时，我意外的发现了你，你坐在我身後的不远处，我恍神了一两秒，想起老师就在讲台上，说明一些事项，我才转回来，但我的心根本不在位子上。
因为我还在思考为什麽昨天没有看到你，我到底为什麽没有发现这麽漂亮的人呢？老实说我不知道，或许是因为我太专心，所以才没注意到吧！
屁啦！最好很认真，明明在发呆、装死。(这句倒是真的)
老师在台上讲的正精采的时候，我的脑中突然冒出了一句话。
「我一定要认识她！」
这个句话一出，口中也莫名的发出声音，明显的我敌不过内心所呐喊的声音；不过说完之後，大家都往我这里看去，脸上的嘴角也跟着微微上扬，然後笑了出来，不料你也笑了出来，害我整个超尴尬的，真想钻个洞跳下去，可是这也令我难以忘怀的，你的第一个笑容。
不过老师很不领情。
「大家安静，别再起哄了。」
而你的笑容也渐渐收了起来，可是我并不感到难过，因为我早已将你的笑容深深记录了下来，不是记录在心中，而是记录在更深层的灵魂上，即使长大渐渐淡忘，但灵魂上的纪录却无法消去。
「秋雎仱，你刚刚说什麽『我一定要认识她』，是怎麽一回事呢？」
我的脸瞬间涨红了好几十倍，吱吱呜呜说的含糊不清，最後鼓起勇气开始胡说八道。
「没有啦！老师，我是在说你，你长的这麽英俊挺拔，说是人中之凤也不为过吧！你也是我见过的老师之中，最正最帅的帅哥正妹，谁不想好好认识你呢？还有……」
老实说连我自己到底在说些什麽，我也不太清楚，只知道又是一阵狂笑；我偷偷的瞄了你一眼，只见你又牵起你那缨红色的嘴角，笑了。
我心中在这一刻悄悄的允下了一个诺言。
「你的哭泣，我不想见到，只想看你的笑容；即使你哭了，我也要逗你开心，你或许会觉得厌恶，但我不放弃。」
这个诺言又在我心中记了下来。
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在升上国三，我的座位意外的被安排在你的右手边，而你的左边是冰冷的墙壁，看到这特别的座位安排，我不禁很想对着老师，举起手，比出GOOD的手势，对着老师说「你不错喔！」，但我没有做出来，因为实在是太白目了。
也因为这样，我有了更多的时间能和你聊天，多认识你一点，也因此这样我心中的好奇心渐渐的转而变成喜欢你的心。
时常在午休的时候，你脱下眼镜，趴在桌上休息，我的视线都会不时的往你那飘去，偷瞄你的脸、你的睡姿。
午休过去，你却时常贪睡，不想将黏在手臂上的脸移开，我就轻轻的戳戳你的手臂，看你是否还活着(开玩笑的)？不过你总是缓缓的抬起头，说声「喔」，又缓缓的趴了回去，不到几秒钟，我看到你头上又开始冒着ZZZ的符号，你又睡着了。
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在这些过程中，你不曾注意到我，不曾发现我，但我并不後悔，因为我知道如果不说出口，一切将无法开始，无法继续下去。
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国中毕业典礼上，我不知为何我会流泪？
是因为即将与你分开吗？还是因为别的事？
老实说我不知道，但有一点我十分肯定，我对你的思念正在逐渐加深，而这股思念压的我好痛苦，不过也是因为这样我才终於明白我是这麽的喜欢你。
泪缓缓的从脸庞流下，凝结水滴，滴落在地上。
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上了高中，我和你并不同校，所以我在曾经走过的道路上，寻找你的身影，期望有一天能再见到你。
但意外的是，我正在改变，变得无法轻易与女生交谈，与女生接触，这或许是因为我们学校男女比例不平均的缘故吧！
想到这里，我脑中不禁的浮出了一些问题。
「你是不是也改变了呢？变得怎样？是不是还记得我？有没有……」
这一连串的问题，像雨後春笋一样，噗通！噗通的冒了出来。
虽然在即时通上，我们仍旧还有在交谈，不过那也只是笔谈罢了。看不出情绪，以及你的改变，有些问题依然无法轻易的问你，每每想打下去的时候，又因为害怕，手就会收了回来。
我时常一上线，看到你在线上时，我就会迫不及待的去找你聊天，但你都只回几个字而已。
经过几次与你聊天，我终於鼓起勇气打了下去，虽然只是短短几个字而已，但我的心脏却十分用力的在跳动，噗通噗通的，连我自己都听的到。
「你知道吗？我喜欢你。」
打完後，按下传送，我就有一种不好的预感。
果真，你就不再和我说话了，虽然早知道有这种结果，但我还是不小心的，滴下眼泪。
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我试着寻找你可能会搭车的地方，你可能会待的地方，只为了能再见到你一面，想看看现在的你变得怎样。
在二下的时候，我终於又再见到你。
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能看到你，我真的很开心。
不过也因为看到你，我的全身因为紧张，而不停的颤抖，心跳声像击大鼓般低沉有力的不断敲打着，我拿起手机，缓缓的打下简讯。
「我在你後面」
打下这几个字，发送出去。
我在远方看见你打开手机，查看简讯，便开始大笑，於是你似乎看见了，我这个既熟悉又有点陌生的人，向我走了过来。
我就急忙的从书包里，翻找出，当初我早已写好却迟迟无法交给你的信。
而你渐渐的走近我，我紧张的愣住了。
你的身影渐渐的映入眼帘，从模糊的身影变得清晰，你的脸上依然残留着一些稚气、一些天真，不过又掺杂一种成熟的气息，从无框眼镜变成了隐形眼镜，原本就水汪汪的眼睛因此变得更大、更美丽，这也是我熟悉的你。
走到我面前的你，不再与我平视了，我的高度似乎高了你一截，这也让你显得如此娇小。
你的改变让我吓了一跳。
不，应该是说「你又再一次的令我心动。」
能这样静静的看着你，老实说我就已经很满足了，你站在我伸手就能触及的眼前，因此我的心跳跳的非常剧烈，早就已经忘记什麽是所谓的正常。
脑中的我不断的催促我和你说话，但因为紧张，我实在是不知要说些什麽，最後我终於牵动我的嘴角，形成无声的嘴型，我施了一点勇气，声音随着嘴型跟着出来。
「好……好久……不见。」
「喔。」你也轻轻的道。
虽然你只有单单的回答一声「喔」，但却让我感到开心，这早已渐渐忘记的声音，又在心中清澈的响起，即便你的声音不能称的上是很完美，但在我心中你那清澈的声音永远是不存在於世的天籁之音。
我看着你，你看着我，这尴尬的场面我们持续了一分钟之久。
我忽然想起我手上有东西要交给你，我举起拿着信的手对着你。
「这个给你。」
我的手因为紧张而有一点微微的颤抖，毕竟这是我第一次，将类似情书的信交给我想要好好珍惜的女生。
你用双手接过我所递出的信，微微的动动嘴唇，说声。
「谢谢。」
我很高兴你能收下，可是我却因为太紧张了，似乎连说声再见也没说，就转身跑掉了，我实在是太差劲了。
不过在跑走的时候，我的表情好像怪怪的，有些僵硬，用手摸了摸自己的脸，发现我的嘴角好像被强力胶给固定住了，嘴角微微的上扬，原来我笑了，是发自内心的笑容，也是藏了一年半的笑容，因为你，而再度被打开了。
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之後，每天我都在见到你的地方，等着你的出现，即使你没有出现，我还是会等到你所搭的车子离开，才会跟着离开。
时常我都在等你的这段时间里，看看天空，看看树木，看看这四周，因为这些是你回家时，所看到的景色，这里实在是美极了。
我忘却的是什麽？是对你的一切，於是我天天来到这里等待，试着推算出你的一些事情，你大概会几点来到这里？星期几不会来？你今天穿的是制服还是运动服？你上车最常坐的位子？……
一直在注视着你的我，慢慢的推算出了许多有关你的答案，这种能轻易推断任何事是我的特殊才华，也是一种诅咒吧！其实有时我还真的很害怕我的这种能力，一想到什麽事情就非得查到答案才肯罢休，不过想想我竟然只为了一个女生就记录了许多微不足道的小事，或许这些事连你自己也不知道吧！虽然我总是觉得自己很恐怖，但我确实也乐在其中，只为了更了解你。
看到你的出现，我真的很高兴，但是你对我的态度，却是异常的冷漠，这让我真的很难过，也很心痛，但我却无法轻易的忘掉我喜欢你的那个心。
即使是早已知道的痛苦，仍旧等待着一个不曾有过结果的答案。
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在即时上，我时常试着密你。
「你在家吗？」
但总是无法得到我所预期的答案，而有的时候，你只是冷冷的回了一声。
「在。」，或是「嗯。」之後就不再出现其他的字。
我始终认为语言是一个粗糙的表达方式，而文字胜过一切的基础，不过我或许错了吧！因为语言和文字其实都很粗糙，无法确实的传达每个情感，所以我无法放弃我对你的感情，你可能只是轻松的打一两句话吧，而不是这种冷冰冰的态度吧！我不知道，或许我就是抱着这一丝希望，想着你。
虽然我还想着你，不过日子一天一天的过去，我仍在那等着你，但你不曾与我打声招呼，这种感觉似乎是被你讨厌了吧？这种想法让我开始感觉该不该就此放手，一切将化为回忆。
在某一天我又在即时上遇见了你，我依照惯例先问了一句。
「你在家吗？」
难得会回话的你，回了一声。
「在。」
但这次我并没有因为你回话，而感到高兴，因为我心中一直荡漾着一句话。
『我是不是被你讨厌了？』
这问题已经占去了我一大半的心，我到底该不该问你呢？我还因此停顿了两三秒；最後我还决定打上去问问看。
「你是不是讨厌我？」
你仍然也只用了一两个字带过。
「没有。」
但在我现在的眼中，反而觉得你只是在敷衍我罢了！而喜欢你的心却在和现在的心互相拉扯，矛盾的两个想法仍在内心挣扎，是要选择相信你所说的，还是不相信呢？但我还是宁可相信你。
而相信一个人是不需要任何的理由，因为没有必要，而无私的相信是盲目的；即使被骗，仍选择相信，这就是我。
过了几天，我仍按照着自己想走的惯例前进，去看你的地方，但我却发现你的笑容，随着我去看你的次数变多，你的笑容也越来越少，感觉就像是我一点一滴的从你脸上抓走笑容般，我不希望笑容总有一天会从你脸上消失，你的一分快乐是我的十分快乐；你的一分难过是我的十分难过，而你现在的心情扩大好几倍就是我现在的心情。
你总是安静的上车，安静的说话，一切都变成宁静，我知道这一切都是我害的，但我始终不敢承认，这只是逃避。
我白目的去你部落格留言，说明我对你的情感，说你是我的精神，你是我的魂，可是最後我问了一个不能打的问题。
「你有没有看见我？」
我没有想很多就打了上去，只因为我单纯的想知道你是否注意到我。
两天过去，我有一个幸运的机会可以上线，我第一个连上去的想法，就是看你有没有回覆我。
按下我的最爱，很顺的按下你的部落格。
你的部落格换了样式，是一个很适合你的样式，单调又带点可爱，朴实又带点气质，这就隐隐约约的崭露出你的特质，说这不是专程为你设计的，我还真的一点也不相信。
我一直有个习惯，就是去到一个有趣的部落格，我必定会留言，这是所谓的凡走过必留下痕迹吧！而一定会再一次回到我所留言的部落格，很习惯性的看看版主有没有回话，不过不管版主有没有回话，我还是都会去看看，看看我当初留了什麽。
很可惜，你没有回覆我，这让我不免有些难过，也使我浮现出当初的想法。
「我该不该选择放弃呢？」
在我下线时，我又留下了一个新的留言。
留言：「我还能不能继续喜欢你？」
这次你总算给了我回覆，不过只有短短的几个字。
回覆：「随便你呀！」
你的回答，老实说我不太了解你的意思，所以我还是依照我的直觉来翻译这句话，应该是你要离走前，转过来扮个鬼脸，笑笑的对我说了这句话。(我似乎也太会幻想了吧！有梦的男人最帅就是在说我吧！笑)
看着萤幕，我笑笑的接受了你的回答，但我不知道我是不是真的在笑，或许是吧！但那也一定是苦笑。
笑与不笑的差距只差了一点点，但仍旧不同，嘴角微微上扬就算是笑吗？而嘴角没有动就算是没有笑吗？我不太确定，我只感觉到心中似乎有微微的震漾，这或许就是笑的感觉吧！
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这几天，我一直在反覆思考你所讲的那句「随便你呀！」，我还是很在意你所表达的真正意思，到底是什麽？感觉上是说可以，但又感觉像是在说我不管了，你要怎样都可以，只要不会妨碍到我就好。
所以我想到见到你的地方，看看你的表情，在揣摩出你所表达的意思，但我左看看，右看看，还是无法判断你的意思，这四个字也因此占了我一大半的时间，还有精神；回到家，也不停的在想，正的想，反的想，还是不知道，我花了一个礼拜的时间，决定放弃思考，因为我累了！
时间一天一天的过去了，我想我还是无法放弃你所带给的美好，所以我决定继续喜欢你，直到你能明确的回答我，这或许只是个自私的行为吧！毕竟我不想忘记。
时常有人会问我。
「你刚刚去了哪里？」
我总是笑笑带过，因为我不能说我只是去看你，这可能也是因为自己感到有些害羞吧！
不过总会有一些死不放弃的人，要我说出原因，我就会使出我潜藏已久的绝技「选择性装傻」，所以他们问我，我什麽都不知道，他们也只好放弃罗！
老实说我也不太清楚自己究竟是为了什麽去找你，我是在等人吗？我想应该不是，我只是想去看一个想看到的人罢了，即使这个人没有注意到我，我还是会想去看她，因为她有种特质深深的吸引我，我也只是抱着这样的想法去看着你。
我实在无法忘掉这种感觉，是一种甜蜜的滋味。
你静静的走过我的面前，我却无法与你交谈，我知道原因是出在我身上，所以我只能默默的看着你上车，言语是我一辈子的缺陷，我也只能欣然接受，我无法用话语说出我的心，所以我决定用文字来述说，我想对你说的话，以及我的感觉，我将这些创作，命名为「你」，放在只为你而写的部落格上，并希望你能看到。
每天到了一定的时间，我就会开启我的部落格，点下管理中的来访记录，但我却没有看到你的帐号，看到的只是一些不知道是谁的陌生人，或是一些不知道怎麽会知道我部落格的朋友，说是朋友，但其实也不算是朋友，只能算是有所交集罢了，我不敢与人有太深的接触，因为我一直知道太了解我的人，到了最後一定会讨厌我。
可是奇怪，我却希望你能多了解我一点，又希望你不要太了解我，这种矛盾又让我不知所措。
你第一次进来我的部落格，是在一个月半之後，里面差不多有五六篇的文章了，你虽然过了这麽久才进来看，但我还是很开心，整整开心了好几天，不过你有没有看里面的文章，我就不知道了，毕竟你没有留言。
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有空的时候，我还是会到你的部落格留言，不过你几乎都没有回覆就是了，所以期待总是落空。
留言：「我又来了，最近社团好忙喔！」
回覆：「嗯。」
留言：「为什麽你总是回答『嗯』啊？回答别的啦！
回覆：「……」
留言：「你以前的话有这麽少吗？」
回覆：「嗯。」
留言：「我能成为你的男朋友吗？」
回覆：「不要啦！」
留言：「我会继续努力让你喜欢上我的。」
回覆：「不要再这样了，
这样我很不舒服，
我不喜欢你。」
看到这样的回覆，我听到了破碎声，是我的心，而泪水也从眼框中，慢慢累积，流了下来，不过这种结果我应该早就知道了吧！从你的冷漠中，我能看出一些事情，但我不想放弃对你的感觉，所以我宁可选择看不见，而现在的我只想跟你说声对不起。
留言：「我知道我已经被你讨厌了，
所以我以後不会再烦你了，
你以後可能不会看到我了吧！
但我希望我们还能做朋友。
我的部落格已经关了，
毕竟这是为你创的，
既然被你讨厌了，
我只好关了，
最後我想说对不起，
让你感到不舒服。
以後考试加油！
掰掰！(T.T)
我没有哭(才怪)
初恋掰掰。」
回覆：「对不起。」
留言：「我的最後一篇，希望你能看看，并希望你留言，部落格只有对你显示，所以我希望你能看，
我为你写的最後一篇部落格的文章，谢谢。」
回覆：「嗯。」
隔了一个礼拜，我仍习惯性的上我的部落格，晃个一两圈，再按下来访纪录，正在开启网页的时候，我突然想起我早已经将它关闭了；网页整理完，我刹那之间，愣了几秒，因为我看到你的帐号来过，下面的时间显示三天前，我按回我的部落格，看了我最後一篇为你写的文章，底下显示着，累积人气：1人，我知道是你，因为这篇是我关闭之後写的，而且能看的人只有你，拉到更下面，有留言，是你的留言，你第一次留的言。
留言：「我感到很抱歉，
对不起，
我们可以当朋友的。」
回覆：「我不懂你为什麽要道歉？该道歉的人是我才对吧！我真的觉得很抱歉，因为让你感到不舒
服，以及困扰，我不会再弄乱你的生活了！」
谢谢你，带给我的快乐，我真的很荣幸，我能喜欢上你，虽然一切将无法逆流，但我的心却依然归顺於你，不是因为你可爱的脸庞，而是你的迷糊。
你的身影永远存在名为「我」的人生道路上；谢谢，这些日子有你的陪伴，我喜欢你，即使我们连开始也没有。