正文 《亞特蘭提斯少女》 — 01. 我告訴夜空——永遠做個驕傲的壞女人

我想在数十个日夜以前我就该明白这些荒唐，就该明白数十个日夜以後，他将轻佻的凝视着我，对我说一些令人无法承受的话。

没错，是轻佻。但这种轻佻和最初见到他时，那种对异性玩笑的轻佻无关，而是带着鄙视意味。就像在他眼前伫立的并不是活生生的人，而是臭气熏天的死畜一样。

我明白他为何那麽做。他肯定也明白此刻在他眼前的我，将会摆着骄傲的脸庞，绝不肯认错。

我想他这些轻佻的话语绝对不是我应得的，我本应该拥有改变状态的权利，可是我并没有那麽做。

如果前一刻，我没有给她多余的时间向你诉衷情；如果前一刻，我选择逃离这般残破不堪的关系；如果前一刻，我放下我的千般骄傲、恶毒、玩弄……我绝不肯承认其中含有嫉妒。

那麽我不会听见你用冷酷的语调，字字明晰的说：「我从没那麽恶心过一个人。你凭什麽自大地以为别人都在你的手掌心里？你凭什麽伤害无辜的人？如果今天她的腿救不回来，你拿你的腿去换吗？呵，像你这样的掌握着一切的人，肯定不明白一个普通人如何生存吧，我说这麽多，骄傲如你也无法明白，你走，走得远远的，我这辈子不想多看你一眼。」

在我听完这番话的刹那，我觉得我自己一点也不伤心。

可能像我这样有着优雅外表，实际是由钢铜铁壁组成的人，并不会轻易受到伤害。

我想这世上并不是很多人都能使我受伤，而能使我受伤的人，也不一定能够让我明白心伤为何物。

也许一秒之前，我就能预测我会如何应对你，即便这不是本意。但我曾经告诉过你，我永远永远、永远也放不下我的自尊，很久以前你就该明白。

我将在胸前的长发往後拨，满脸僵硬而又高傲，不无潇洒地说：「救回来反正是救回来了，我会收拾你在我那的垃圾寄回给你，哦，寄的是谁的地址呢，你父母那？还是腿不便的乾妹妹那？」

其实我觉得这番话我说的一点也不够气势，但当下我只能够说出这麽多。我踩着十二公分的高跟鞋缓慢转身，不敢轻易松懈下巴抬高的弧度，鞋跟轻轻的敲击在玻璃地板上，在夜晚的大楼里引起无限回响。

我忽而想起过去很多次的争吵也是这样身穿正式的衣装，互相大吼几句，然後我气愤地转身就走，在还未踏上手扶梯下楼之前，有一双手的力道会猛然紧紧牵制住我。

时常因为鞋跟太高而在拉扯间倒在他身上，可是这时候即便你过来拉住我，我也能镇定自持的稳住步伐。你过去有没有曾经想过？我会变得愈来越端庄贤淑，举手投足间散发着闺秀之气，丝毫没有半点破绽。

而你，还处在单单纯纯的原点里，不必迈出一步。

回到市区的公寓里，刚打开门，便看到打扫大婶勤劳的四处擦拭，我走进去放下包包，懒散的扑上柔软的沙发，说：「大婶，就做到这里吧。」

「啊？你不是说这周有重要的事，要把房子彻底打扫乾净，我今天再不赶快扫扫，怕周末也做不完呀。小姐你们才两个人，住这麽大的房子。」

其实他也不是每天每日都愿意住在我这里。

「今天开始是一个人了。」我说。

「啊？」大婶拽着疑虑，小心地问「先生怎麽了？要搬出去？」

她心里大概也能猜到一些事，但只是礼貌的问候几声。

我撑起身坐好，「嗯，你明天帮我把他房里的东西都整理装箱，还有房子里到处的男性用品，至於打扫就算了。大婶，就做到这吧，我再两周要把这房子卖出去了，所以就不必打扫了。」

「啊？那……」

「你放心，我不会亏待你。」我朝着自己讽刺地笑，「我什麽没有，钱还挺多的。」

大婶走到洗手间里放下抹布，似乎习惯我这样突如其来的自言自语，她说：「那我知道了，我明天来整理先生的东西。要是要搬家的时候收拾东西不方便就叫上我吧。」

「知道了，谢谢。」

大婶离开以後我悠闲地躺在窗台的垫子上，从十八楼看出去视野空旷，西边的地方建筑林立，灯火辉煌，东边是一条不见另一端的河，万家灯火映照的水面波光潋艳。

我对夜景从来没有什麽迷恋，它只是靠着随手可得的点点灯光重叠再重叠的点缀，但我无数次在深夜的夜景里想起年少的时候，我对着同样一片杳无星光的夜空许愿。那时候我看完了一部明噪一时的美国影集，女配角衣着华美，谈吐优雅；女主角朴素无华，巾袖无光，我看着荒凉的暗夜，低低的说：比起一个傻瓜，我想变成独立自强，有些恶毒，有些心机，华贵在上的女人。

而今，我满足年少那声低低的诉求，我并没有变得多麽开心。但好险我尝不到一丝遗憾，对於今日的我，不曾後悔。