正文 說不出口的愛情 — 8 轉身之後（三）

他，还是来找我了，出乎我意料之外却彷佛在我意料之内，我不知道他为什麽会来，为何而来又或者为了什麽而来，但无疑我是开心的，完全不是因为什麽，只是开心。

「你怎麽不选自然组呢？」徐佳颖一脸狐疑的盯着我看，似乎还带有一丝丝不舍。

是来挽回什麽的吗？还是只是基於朋友的关心？我默然。

但为何我会感到欣喜？难道我一开始的决定只是为了让他前来挽留或者说些什麽的吗？那无非这样的友谊也太目的性了，我好自私，自私到只在乎自己，那徐佳颖算什麽？在我心中他到底算什麽？

对不起。

但我为什麽要道歉？

「没有嘛。」我极欲掩盖我心中的难过，想用最轻松的语气回应他。「你也知道我数学不怎麽好啊，去那里不是自讨苦吃吗？」

我努力扯开一抹微笑，却好虚假。

虚假，他一定也看见了吧？可是那又如何，阴影不会因此而烟消云散，而我又怎麽能不害怕？选择是我选的，我不会轻易改变，也不会为了任何人而改变，就算有再怎麽大的盼望，也要压抑，即便今天前来的人是徐佳颖也一样。

我不希望那种痛，再成为我无法抹去的梦魇。

即便一切有可能都是我的错觉。

「可我记得你不是不喜欢社会？数学差又何妨，慢慢学就好啦，就像我一样，船到桥头自然直嘛。」灿烂的他，瞬时让我目眩神迷。

他记得，这确实动摇了我的心，那份决定坚持不变的核心，我好希望那是一种在乎，只属於我的，证明不是只有我渴望永恒坚定的纯友谊，徐佳颖也是的那一种在乎，我炫然欲泣，可我却提不出勇气，我的勇气自从被伤害的那一刻开始就彻底冻结了。

我不能，我办不到。

再怎麽期待都不能改变，我不想卷入伤害的暴风圈，我厌恶那份不友善的目光，那样我曾经口口声声说习惯了的痛，但从来就不是不痛，而是一直反覆缠绕在自己心上，想遗忘却无力遗忘，只能勉强说着习惯了的痛。

既然现在我有能力决定，那我不愿再一次伤害自己，甚至伤害你。

但我却无法确定这样的决定会不会反而伤害了自己，或者毫无帮助。

「说不定我去了社会组会因为薰陶而爱上社会呢！」我故作天真，却不小心让语调过於上扬。「而且我就怕数学太烂会辛苦。」

什麽烂理由，自己听了都佩服自己，真步道这样的瞎掰功力是哪学来的，但即便清楚明白那不过是藉口，可是却毫无退路，我知道只要我去更改意见表上的内容，说我一开始只是填错，一切就会有所改变，一切就会截然不同，可是我不能改变、我不能。

吞下所有的泪，我咬牙，事到如今我绝对不能放弃，好不容易我才脱离那场暴风雪，好不容易我才获得平静的生活，好不容易，所以我怎麽能为了他放弃一切我所期待的，只为了一段友谊，一段我私心的期待。

全部都是我的自私，全部、都是我的错。

但也确实都是我的决定，不能怪谁，我也绝不会怪谁。

「好，我知道了。」他扯开一抹微笑，转身离去。

但我却在徐佳颖的微笑中看见了不谅解，一种误会，我想伸手挽回，却无力，只能看着他渐渐走远、走远，走离我的世界。

无能。为力。